Monomania

    

      Eu não achei que escreveria sobre você aqui de novo. Na verdade, pra não dizer que eu cedi facilmente, eu estou escrevendo primeiro em um bloco de notas no celular, quando eu terminar de desabafar nós vamos descobrir se você vai pro blog novamente..
     Na verdade eu acho que se apenas fizesse uma sequência de tweets sobre você já seria o suficiente, porque no fim odeio me importar ao ponto de postar no blog. Ao ponto de chorar a noite por sua causa. E é sobre esse fato que eu preciso desabafar, porque com esse "acontecimento" mais um turbilhão de coisas aparece na mente e eu preciso organizar..
     As pessoas me perguntam e até dizem que eu preciso ficar de boas, e eu sempre respondo que estou de boas, que ta tudo bem. Porém, chorar hoje me assustou. Porque eu não chorei quando voltei pra Cascavel, nem quando você pediu conselhos sobre outra menina. Porque em momentos como esse eu acabo ficando com "raiva" e é um sentimento de "Senhor, quão trouxa eu ainda posso me tornar?" e hoje percebemos que ainda temos um caminho a percorrer até chegar no limite.
      Hoje eu chorei porque eu realmente me senti magoada, me senti traída..
      Você me perguntou o porque estou brava com você e quanto mais penso no assunto, mais eu penso que talvez esse post não seja realmente pra ti, mas pra ela...
      Como eu já escrevi, não estou brava, na verdade eu estou muito chateada.
      Chateada sim que você está vindo pra cá e não me disse nada
      Chateada de você pedir pra eu trocar meus planos e "ir mais cedo pra ai", porque isso foi um tapa na cara como que mostrando que é claro que sou sempre eu quem tem que se adaptar pro bonito.
      Chateada de você nunca ter cogitado, na minha aba, aparecer por essa cidade, sem antes já ter planos com outro alguém.
     Chateada comigo mesma por como falar tudo isso assim da a entender que você me deve algo, e você não deve.
     Mas mais do que tudo isso, eu preciso admitir que o que mais me dói, infelizmente, é justamente o fato de você sair com ela... Embora eu negue..
     Esse, foi o exato momento em que chorei. Quando o pensamento "Se você me dissesse que estava indo ver sua ex, seria menos doloroso do que me falar que vai se encontrar com ela" passou pela minha cabeça.
     Porque no fim das contas, você não sabe. Você não tem ideia de como as coisas são aqui, como esse assunto é delicado e pesado dentro de mim...
     Então me sufoca saber que você fala com ela, que você vai sair com ela e não poder me ver especificamente por conta disso. Me enfurece e maltrata que eu só saiba desse rolê porque ela me contou primeiro que você, e quando fez isso foi com ar de vitória porque era algo que ela sabia e eu não. Algo inclusive pro qual nunca fui chamada.
     E de novo você não sabe. Você realmente não tem ideia de como as coisas são aqui dentro..
     Eu disse que chorei essa noite, mas a verdade é que eu ainda estou. A verdade é que você saiu do bloco de notas e está aqui agora. A verdade é que você não se importa e nunca vai saber como as coisas são aqui..
    E no fim da noite, eu nem estou triste com você, estou só magoada porque deixei um nó me apertar novamente.

Um desabafo da sininho..

Finalmente vou falar de você aqui.. E digo finalmente, porque passei mais de uma semana pensando sobre... Pensando como escrever pra alguém que não vai me ler, pensando em como colocar pra fora o que tenho sentido esses últimos dois meses, pra que depois EU possa vir reler esse post, depois que o sentimento já tiver esgotado e eu me lembrar de você rindo de tudo isso.

Finalmente vim falar de você aqui, porque hoje sonhei com você e senti que era uma ótima desculpa pra colocar os dedos no teclado e digitar a senha do blog.

É engraçado que você odeia que eu compartilhe ‘nossas coisas’ com os outros, você acha estranho eu tirar print e mostrar pras meninas... Entao se um dia você esbarrar por aqui, não fique muito irritado, saiba que eu escrevi essas coisas aqui porque precisava... E essa é a minha versão dos fatos e com certeza a sua é bem diferente, embora nenhuma das duas deixe de ser menos verdadeira.

Vamos começar do inicio: Casamento da Nicole. Eu te vi lá e fim. Ao menos era pra ter sido assim...

No dia do casamento eu estava tão feliz, tão bem comigo mesma e me divertindo tanto com isso! Esse bem estar me fez dançar sempre que eu recuperava algum cadim de energia e foi em um desses momentos que a gente se esbarrou. Na verdade você me chamou pra dançar, embora seja péssimo nisso xD minutos depois alguém pisou no meu vestido me fazendo ser levada pro chão, mas não antes de você me segurar pela cintura com um aperto firme me puxando pra perto. E não entenda que eu estou narrando isso de uma forma caliente, eu só conto desse jeito porque foi a única hora da noite que eu notei você!

A verdade é que durante o baile todo quem chamou minha atenção foi seu amigo, mas depois de você me segurar eu conseguia ver você em todos os lugares, se é que me entende. Notei as vezes que sentou perto de mim pra conversar um pouco e de forma alguma me esqueci de você me dando um beijo no rosto antes de ir embora. (Fato que ate hoje não descobri se foi devido a alguma segunda intenção ou a quantidade de álcool no seu sangue)

Esse era pra ter sido o fim, mas eis o que aconteceu: O festa  da Nicole acabou, eu voltei pra minha cidade e contei todos os detalhes da noite pras meninas (como todo mundo esta cansado de saber que eu faço), detalhes esses que posso resumir com
–Não dancei com seu amigo bonito.
– Dancei com outras pessoas e foi divertido.
E – Dancei com você, senti que fui salva por um príncipe quando você não me deixou cair, mas foi só isso. Eu ainda queria conhecer seu amigo bonito xD

Você me chamou pra conversar no insta depois disso e eu fiquei com aquela sensação de “a gente se viu uma vez na vida, não quero amizade x.x ta me chamando pq? Será que gostou de mim?” mas as meninas falaram pra eu dar uma chance, não ser chata.. E eu dei. E foi nesse momento que eu me iludi pela primeira vez, por pensar nisso, que talvez você estivesse a fim.

Você ainda lembra como pediu meu numero? Porque esse foi outro dia que pensei “Não é possível! Me quer!” kkkkkkkkkkkk e tudo bem, porque eu tava de boas, não estava? Eu não queria você.

A gente conversou por um mês até o congresso chegar e eu lembro que uma das nossas conversas foi algo como:
- Vc vem?
- Acho que não, Nikky não ta..
- Vocë não esta fazendo nem esforço
- Calma ai, você ta me convidando pra ir? Porque ai me esforço

E você respondeu sim.. Alimentando mais ainda a expectativa da pobre garota :P

Eu acho que nem preciso contar minha versão do dia que fui pra ai ne? O que eu erroneamente conclui quando você passou o intervalo todo comigo, quando me abraçou, quando mesmo sendo um único menino saindo com quatro meninas você ainda foi me encontrar, e outros tantos detalhes aos quais eu me apeguei naquele dia.

E foi no carro voltando pra Cascavel que eu me permiti admitir pela primeira vez, que estava afim de você.
Mas foi no dia seguinte e até hoje que eu percebi que isso é uma via de mão única, que eu entendi todos os sinais errado e você nunca teve interesse.

O sonho que tive com você hoje foi tão fofinho, me deixou tão contente, mas também foi a gota d’água que eu precisava pra decidir bater no meu próprio rosto pra acordar.

Eu já conversei com você sobre como cada um é responsável pelo que sente então só cabe a mim deixar esse sentimento pra trás e o primeiro passo pra isso é colocar pra fora e tentar entender como chegamos a esse ponto.

Acho que nunca foi sua intenção me iludir e nunca foi minha intenção gostar de você, então acho que estamos quites, certo? Eu tenho certeza que esse sentimento vai passar e eu queria que você confiasse em mim quando eu digo que vou continuar sendo uma ótima amiga quando ele for embora. Pode perguntar pro Cowboy, ou pro Teebs.. Então não mude.

Quatro anos sem escrever sobre você aqui.

O ultimo post que eu fiz usando sua tag foi sobre estar com raiva porque você tinha ido embora mais uma vez e eu me enganando achando que isso iria mudar algo entre nós, que daquela vez eu realmente iria “fechar a porta quando você partisse”, pff doce ilusão.

Eu fiquei com vontade de escrever aqui hoje por diversos motivos: 

- Estou com saudade de você hoje. 

- Notei como fazia tempo que não te citava aqui. 

- Tinha que atualizar nossa situação aqui no blog, que agora é pura paz.  

- Desde que voltei queria postar uma foto nossa aqui.

Você voltou a falar comigo algum tempo depois do ultimo post que eu te fiz e eu queria dizer um pouco do que houve nesses 4 anos sem digitar sobre você.

A verdade é que nesse período nós nos afastamos um pouco e depois nos aproximamos ainda mais.

Nós brigamos umas mil vezes, mas fizemos as pazes em todas elas.

Nós nos alegramos juntos e nos divertimos, mas mais importante que isso, nós nos apoiamos quando as coisas pareciam ir de mal a pior.

 Eu não me lembro de fazer muita coisa por ti, mas eu sei, por exemplo, que você esteve comigo quando muitas pessoas mudaram o jeito de me tratar quando eu comecei a namorar em 2014 e esteve do meu lado também quando esse mesmo namoro acabou hahah, além disso você permaneceu quando outras amizades sumiram e deixaram um vazio enorme no meu peito.

Você esteve aqui em tempos de crise de identidade, momentos em que eu queria morrer de arrependimento e nas ocasiões em que eu precisava de conselhos pra justamente não fazer mais esse tipo de coisa.

Em especial, nesse ano, tivemos a oportunidade de passar 9 dias juntos e eu achando que nem te conhecer pessoalmente iria e nesses nove dias eu tive a sorte de poder fazer ainda mais coisas contigo. Eu sei que você não gosta dessa foto, mas ela é um das que mais amo e retrata um momento “de boas” que tivemos, tanto que você na hora estava vendo tv e mexendo no seu celular e eu lá trabalhando de paparazzo. favor continuar a amizade depois de ver essa publicação, se bem que te conhecendo você vai demorar muito pra ver  E eu me sinto um pouco estranha em postar ela, porque mesmo que eu justamente queria postar, parece que compartilhando isso o momento vai perder um pouco do brilho que tem na minha memória. 

Enfim, queria só deixar registrado aqui o seguinte: Nesses quatro anos meu carinho por você só cresceu e deixou de ser um amor platônico, obrigada senhor! e eu espero que independente de você estar na ponta dos meus dedos em algum post aqui, você esteja sempre na minha vida ;* 

;)

Eu acredito que uma amizade não pode ser medida pelo tanto de tempo em que uma pessoa não errou com a outra ou pelo tempo em que elas nunca brigaram.
Mas sim pela capacidade de fazer com que as coisas voltem ao normal, mesmo quando uma pessoa errou ou brigou com a outra. Essas sim são amizades verdadeiras. 
Não se gabe por ter uma 'amizade leal' com alguém que nunca te decepcionou. Até porque quando isto acontecer a queda vai ser maior. 
Mas aprenda a valorizar em silencio aquelas amizades que você cultivou através de trancos e barrancos.

Os acontecimentos de hoje foram os seguintes:
1 - Ela escolheu a segunda opção. Acredito que a mais difícil, mas eu espero que a melhor pra nós.
2 - Eu percebi que algumas coisas acontecem por falta de comunicação, e outras pelo fato de nós termos o costume de falar demais, e muitas vezes coisas que não precisam ser divididas.

O que mais me alegra é que eu sinto tudo bem, eu acho que entendi o que ela queria. Entendi o significado da paz que ela procurava, porque é exatamente assim que eu me sinto nesse exato momento.
Obrigada pela conversa. Obrigada pelos esclarecimentos. E vendo tudo isso, eu nunca me senti tão grata de ter ficado off por todo esse tempo, fora de toda essa bola de neve.
Espero de todo o coração que as coisas caminhem para a direção certa com todos os envolvidos sz

Obrigada ♥

Obrigada por fazerem jus ao significado de amigo: "alguém que se apega mais do que um irmão, que é constante em sua lealdade e amabilidade, que socorre seu companheiro aflito e que o aconselha em fidelidade. (Pr 18:24; 17:17; 27:6, 9)"

Obrigada por saberem e aplicarem o termo perdão: "Ato de perdoar a um ofensor; cessar de ter ressentimento dele por sua ofensa e renunciar a todas as reivindicações de compensação."

Obrigada por estarem cientes de que vou falhar algumas vezes, assim como todas as outras pessoas,  e que vamos brigar, assim como irmãos as vezes brigam, mas obrigada mais ainda por não criarem uma barreira quando coisas assim acontecem, tornando possível então a situação ser esclarecida. 

Por fim, obrigada por serem meus amigos, obrigada pelo passeio do feriado, obrigada pela hospitalidade e obrigada por tomarem como meta se achegar. 

“Chorar ajuda por um tempo, mas depois é preciso para de chorar e tomar uma decisão.”

Sobre as pessoas que partiram depois que tudo aconteceu.

:3

Obrigada pelas flores. ♥

      

    Hoje vieram falar de você pra mim, mas eu não quis ouvir. Não quero saber nada a seu respeito quanto a nossa situação, o motivo pelo qual está me ignorando, ou porque sumiu do nada Isso porque você me mandou uma mensagem falando que tinha entendido melhor meu ponto (Y) obrigada. 

Eu não quero ouvir falar de você pelo simples motivo pelo qual vivíamos brigando: você nunca me diz nada. Um dia, em 2010, você me disse o seguinte "se eu me afastar agora, vocês vão ficar com raiva de mim e dessa forma vai ser mais fácil" e não é que você tinha razão? :) 

     Eu não faço ideia do porque você foi embora dessa vez, e não me importo e nem quero saber, porque no momento eu estou mais uma vez furiosa com você e sua mania de ser covarde, e só pensar em si mesmo. 

     Seja o que for, relaxa porque não vou mais te procurar, ao menos não antes que você dê o primeiro passo, mas não preciso nem te conhecer pra saber que não vai. Foi um prazer conhecer você, Alec. 

     

shhh

“Novidade ela não estar bem” “Seja você mesma” “Eu acho ela muito dramática” “Hey, pode se abrir comigo” “Eu vou sempre estar aqui com você” “Eu não falo mais nada” “Pare de reclamar tanto” “Você pode falar o que quiser pra mim, não vou te julgar” “ela faz tempestade em copo d’água” “Eu só estou cansado. Melhor me afastar”

9º dia

"Se eu não tenho os melhores amigos do mundo, eles estão quase la"

Depois de ler tantas frases sobre pessoas nos abandonando, sobre pessoas que não ficaram...

Depois de tanto chorar por não conseguir de volta amigos que eu um dia abandonei...

Depois de sentir tanta falta de abraços que vem e vão conforme o humor das pessoas que eu mais gosto muda...

Eu decidi deixar partir... Mas não é simplesmente deixar livre pra ir e vir quando quiser... Mas é deixar ir e fechar a porta quando a pessoa sair.

Porque eu to cansada de me sentir vazia, to cansada de ficar com ciúmes, cansada de sentir falta.

A partir de hoje, quem abandonar o barco, vou deixar morrer afogado... x)

E entendo completamente se alguém fizer o mesmo comigo, viu? ><

Eu entendo completamente a raiva que as meninas têm de mim por ter sumido...

Hoje eu chorei. E a culpa foi toda sua. 

Eu tenho feito meu melhor pra não me importar, 

pra manter outras coisas na cabeça,

 se não o buraco que eu to sentindo. 

E você nem sonha com isso, 

você não faz ideai do que eu to sentindo... 

Da falta que eu sinto de você... 

Mas mesmo assim eu continuo aqui;

 esperando que você se aproxime de mim mais uma vez. 

.

Eu não sei por onde começar... Alias, eu não sei o que dizer e se quer o porque de estar aqui, mas né... Talvez escrever me ajude, mais uma vez, a desabafar...
A verdade é que eu sinto sua falta até hoje. E o mundo vai me julgar por isso, mas eu sinto.
Eu sinto falta de ser sua amiga. Mas uma amiga real, não aquela com quem você brinca o tempo todo...
Eu sinto falta de quando você me contava como estava, e as coisas do seu dia.. Quando dividia musicas comigo.
Você lembra de quando brincávamos de hamster? ou de cachorro?... Eu acho que não.. Creio que você excluiu todas essas memórias quando todo aquele rolo aconteceu.. Mas eu ainda me lembro. Eu ainda tenho os prints.
Mais que tudo, eu sinto falta de ser sua melhor amiga.
Você lembra de quando você foi meu papai noel? Lembra das vezes que tocou pra mim? Eu lembro.
Mas em horas como agora, eu daria tudo pra esquecer.
Pra falar a verdade, eu queria que esse tempo voltasse, mas como não dá, eu queria que essas lembranças fossem embora. Queria que essa saudade sua fosse embora.
Como eu disse, o mundo me julga por isso... Mas eu não me importo, porque eu simplesmente sinto...
Talvez eu esteja errada em no mínimo não lutar contra isso, mas essa é outra coisa com que não me importo..
A verdade é que por mais fdp que você seja :x, eu sempre vou gostar de você... E talvez eu esteja só me iludindo mais uma vez, mas eu duvido que você também não goste de mim... Que não sinta falta dos velhos tempos... Enfim, nada disso faz diferença, mas eu queria que as pessoas soubessem.. Que você soubesse.. que eu sou uma retardada que não sabe seguir em frente e adora quebrar a cara mais e mais Que eu sinto a sua falta...

.

Eu adiei falar sobre isso por muito tempo, mas nos últimos dias, eu tenho pensado muito nisso. E eu nem sei o porque :s
Eu voltei a sentir falta. Eu só não sei do que. Nem porque, já que tudo terminou daquele jeito, com aquelas palavras.
Nós ja vimos que não dá pra consertar as coisas, mas como eu sempre digo, eu não consigo controlar o que eu sinto. E agora, tudo o que eu queria, era um abraço deles. Eu sei que não acreditaria que era verdadeiro agora, mas ainda assim, eu queria.
É estranho, mas eu queria ouvir a voz dele dizendo que tudo ficaria bem e eu iria acreditar.
Queria ouvir ele me chamando de best e me fazendo rir...

Eu fiz esse post dia 12 do mês passado, mas nunca postei...

Eles vieram falar comigo hoje. 

Não, eu não recebi um abraço, e  ninguém disse que tudo iria ficar bem. Mas eles apareceram.

Não digo que foi ruim, porque não foi.... 

Nós conversamos normal, como se nada tivesse acontecido =/ 

Ninguém falou nada sobre o passado e eu fui sincera em todas as minhas respostas... Acho que eles também... 

De qualquer forma, eu já não queria que eles tivessem aparecido. A vontade do mês passado já tinha ido embora, e sinceramente, eu nem tava me lembrando deles... 

E eu não sei, mas eu odeio essas indas e vindas deles. Como se nada tivesse acontecido...

Eu sei que é hipocrisia minha falar isso quando eu conversei numa boa com eles, mas sei lá... como eu disse pro Loki por sms na hora "Parece que estão me matando" cada palavra era como um soco =// 

Eles falavam tanto do Rick, mas incrível como eles estão fazendo exatamente o que diziam odiar que ele fizesse comigo. 

Eu acho que não só nós três, mas todo mundo que conhece nossa história, sabe que nós nunca daremos certo. Ela nunca mais vai confiar em mim, ele vai sempre meter a boca em mim quando eu não fizer a vontade dele, e eu... Eu nunca mais vou acreditar na amizade de nenhum deles. E eu nem quero. Eu não quero que vocês voltem. 

Eu vou ser falsa se eu falar que não sinto falta de vocês ou que os odeio, mas nós sabemos que nunca mais vai ser como antes... Então porque ficar assim? Reabrindo a ferida a cada mês... =//

Eu não sei vocês, mas eu fico magoada com isso =| 

Agora não tem mais volta, eu já me apeguei...
Só não achei que terminaria assim. *pausa pra virar a ampulheta *-* *
Você disse que seria diferente. Eu tosca acreditei. E aqui estamos nós ;D
ou melhor, eu. Você já ta em outra |:
Nós concordamos em ser só amigos, mas cadê você?
Achei que amigo mais do que qualquer coisa, fosse aquele que está sempre com você.
Mas quando você chega, bem... É como se você me ignorasse |:
Eu não sei se é realmente isso, ou se você é muito ocupado, mas é como eu me sinto =/
Embora mesmo assim eu continue me preocupando com você quando você chega tarde, continue sorrindo igual a uma retardada toda vez que você diz algo no twitter, continue com a sua aba aberta no msn, mesmo quando você não está e mais que isso... Todos os dias eu releio nosso histórico, fico olhando os prints onde você está com aquele seu pijama verde *coisa mais fofa *000* * os sem camisa então.. :x *melhor não comentar*
Enfim, eu só queria que você me dizesse o que houve pra chegarmos a esse ponto... E se há algo que eu possa fazer pra voltar a ser o que era antes =/ Se é que isso é possível |:

Eu sinto sua falta meu menininho sz

Só mais um sonho.

Ele twittou o que tinha acontecido. Eu iria responder, mas um amigo dele não me deixou. Sem problemas! Fui na casa dele. Achei que ele não iria falar comigo, então pensei em plantar a resposta -WTF?-, mas não tinha espaço... No fim, eu entre na casa dele. Encontrei ele chorando no sofá. Quando eu me aproximei, ele me empurrou falando que não queria ver ninguém, muito menos eu. Mesmo assim eu sentei perto dele e fiquei fazendo cafuné nele, falando que não importava o quanto eu tinha mentido, o carinho que eu sentia por ele sempre foi real e que eu não ia deixar ele ficar daquele jeito. Ele me olhou, chorando, e disse: _Me desculpe por não acreditar em você. _Não é culpa sua, ninguém aqui é santo - eu respondi abraçando ele. Nós conversamos sobre o que tinha acontecido, ele deitou no meu ombro e eu fiquei fazendo carinho nele, falando que tudo iria ficar bem.

Foi assim que o sonho acabou.

Eu chorei ao acordar, querendo que aquilo tudo fosse verdade. Você imagina a falta que faz?

Sim, eu sei que foi eu quem estragou tudo. Sei que você está certo em estar com raiva, mas, você sente minha falta? Todos os "Eu te amo", nenhum deles foi falso da minha parte. E da sua? E todo aquele papo sobre não ter nunca, uma melhor amiga como eu, como fica? Sei que desculpas agora, não vão adiantar. Mas eu queria mesmo saber se tudo o que você me disse, deixou de existir depois de 4 palavras ditas sem pensar.

Fuck the world, I miss you.

É triste, quando você tem que apagar tudo aquilo que você não queria, mas que é necessário para seguir em frente.