Monomania

    

      Eu não achei que escreveria sobre você aqui de novo. Na verdade, pra não dizer que eu cedi facilmente, eu estou escrevendo primeiro em um bloco de notas no celular, quando eu terminar de desabafar nós vamos descobrir se você vai pro blog novamente..
     Na verdade eu acho que se apenas fizesse uma sequência de tweets sobre você já seria o suficiente, porque no fim odeio me importar ao ponto de postar no blog. Ao ponto de chorar a noite por sua causa. E é sobre esse fato que eu preciso desabafar, porque com esse "acontecimento" mais um turbilhão de coisas aparece na mente e eu preciso organizar..
     As pessoas me perguntam e até dizem que eu preciso ficar de boas, e eu sempre respondo que estou de boas, que ta tudo bem. Porém, chorar hoje me assustou. Porque eu não chorei quando voltei pra Cascavel, nem quando você pediu conselhos sobre outra menina. Porque em momentos como esse eu acabo ficando com "raiva" e é um sentimento de "Senhor, quão trouxa eu ainda posso me tornar?" e hoje percebemos que ainda temos um caminho a percorrer até chegar no limite.
      Hoje eu chorei porque eu realmente me senti magoada, me senti traída..
      Você me perguntou o porque estou brava com você e quanto mais penso no assunto, mais eu penso que talvez esse post não seja realmente pra ti, mas pra ela...
      Como eu já escrevi, não estou brava, na verdade eu estou muito chateada.
      Chateada sim que você está vindo pra cá e não me disse nada
      Chateada de você pedir pra eu trocar meus planos e "ir mais cedo pra ai", porque isso foi um tapa na cara como que mostrando que é claro que sou sempre eu quem tem que se adaptar pro bonito.
      Chateada de você nunca ter cogitado, na minha aba, aparecer por essa cidade, sem antes já ter planos com outro alguém.
     Chateada comigo mesma por como falar tudo isso assim da a entender que você me deve algo, e você não deve.
     Mas mais do que tudo isso, eu preciso admitir que o que mais me dói, infelizmente, é justamente o fato de você sair com ela... Embora eu negue..
     Esse, foi o exato momento em que chorei. Quando o pensamento "Se você me dissesse que estava indo ver sua ex, seria menos doloroso do que me falar que vai se encontrar com ela" passou pela minha cabeça.
     Porque no fim das contas, você não sabe. Você não tem ideia de como as coisas são aqui, como esse assunto é delicado e pesado dentro de mim...
     Então me sufoca saber que você fala com ela, que você vai sair com ela e não poder me ver especificamente por conta disso. Me enfurece e maltrata que eu só saiba desse rolê porque ela me contou primeiro que você, e quando fez isso foi com ar de vitória porque era algo que ela sabia e eu não. Algo inclusive pro qual nunca fui chamada.
     E de novo você não sabe. Você realmente não tem ideia de como as coisas são aqui dentro..
     Eu disse que chorei essa noite, mas a verdade é que eu ainda estou. A verdade é que você saiu do bloco de notas e está aqui agora. A verdade é que você não se importa e nunca vai saber como as coisas são aqui..
    E no fim da noite, eu nem estou triste com você, estou só magoada porque deixei um nó me apertar novamente.

Um desabafo da sininho..

Finalmente vou falar de você aqui.. E digo finalmente, porque passei mais de uma semana pensando sobre... Pensando como escrever pra alguém que não vai me ler, pensando em como colocar pra fora o que tenho sentido esses últimos dois meses, pra que depois EU possa vir reler esse post, depois que o sentimento já tiver esgotado e eu me lembrar de você rindo de tudo isso.

Finalmente vim falar de você aqui, porque hoje sonhei com você e senti que era uma ótima desculpa pra colocar os dedos no teclado e digitar a senha do blog.

É engraçado que você odeia que eu compartilhe ‘nossas coisas’ com os outros, você acha estranho eu tirar print e mostrar pras meninas... Entao se um dia você esbarrar por aqui, não fique muito irritado, saiba que eu escrevi essas coisas aqui porque precisava... E essa é a minha versão dos fatos e com certeza a sua é bem diferente, embora nenhuma das duas deixe de ser menos verdadeira.

Vamos começar do inicio: Casamento da Nicole. Eu te vi lá e fim. Ao menos era pra ter sido assim...

No dia do casamento eu estava tão feliz, tão bem comigo mesma e me divertindo tanto com isso! Esse bem estar me fez dançar sempre que eu recuperava algum cadim de energia e foi em um desses momentos que a gente se esbarrou. Na verdade você me chamou pra dançar, embora seja péssimo nisso xD minutos depois alguém pisou no meu vestido me fazendo ser levada pro chão, mas não antes de você me segurar pela cintura com um aperto firme me puxando pra perto. E não entenda que eu estou narrando isso de uma forma caliente, eu só conto desse jeito porque foi a única hora da noite que eu notei você!

A verdade é que durante o baile todo quem chamou minha atenção foi seu amigo, mas depois de você me segurar eu conseguia ver você em todos os lugares, se é que me entende. Notei as vezes que sentou perto de mim pra conversar um pouco e de forma alguma me esqueci de você me dando um beijo no rosto antes de ir embora. (Fato que ate hoje não descobri se foi devido a alguma segunda intenção ou a quantidade de álcool no seu sangue)

Esse era pra ter sido o fim, mas eis o que aconteceu: O festa  da Nicole acabou, eu voltei pra minha cidade e contei todos os detalhes da noite pras meninas (como todo mundo esta cansado de saber que eu faço), detalhes esses que posso resumir com
–Não dancei com seu amigo bonito.
– Dancei com outras pessoas e foi divertido.
E – Dancei com você, senti que fui salva por um príncipe quando você não me deixou cair, mas foi só isso. Eu ainda queria conhecer seu amigo bonito xD

Você me chamou pra conversar no insta depois disso e eu fiquei com aquela sensação de “a gente se viu uma vez na vida, não quero amizade x.x ta me chamando pq? Será que gostou de mim?” mas as meninas falaram pra eu dar uma chance, não ser chata.. E eu dei. E foi nesse momento que eu me iludi pela primeira vez, por pensar nisso, que talvez você estivesse a fim.

Você ainda lembra como pediu meu numero? Porque esse foi outro dia que pensei “Não é possível! Me quer!” kkkkkkkkkkkk e tudo bem, porque eu tava de boas, não estava? Eu não queria você.

A gente conversou por um mês até o congresso chegar e eu lembro que uma das nossas conversas foi algo como:
- Vc vem?
- Acho que não, Nikky não ta..
- Vocë não esta fazendo nem esforço
- Calma ai, você ta me convidando pra ir? Porque ai me esforço

E você respondeu sim.. Alimentando mais ainda a expectativa da pobre garota :P

Eu acho que nem preciso contar minha versão do dia que fui pra ai ne? O que eu erroneamente conclui quando você passou o intervalo todo comigo, quando me abraçou, quando mesmo sendo um único menino saindo com quatro meninas você ainda foi me encontrar, e outros tantos detalhes aos quais eu me apeguei naquele dia.

E foi no carro voltando pra Cascavel que eu me permiti admitir pela primeira vez, que estava afim de você.
Mas foi no dia seguinte e até hoje que eu percebi que isso é uma via de mão única, que eu entendi todos os sinais errado e você nunca teve interesse.

O sonho que tive com você hoje foi tão fofinho, me deixou tão contente, mas também foi a gota d’água que eu precisava pra decidir bater no meu próprio rosto pra acordar.

Eu já conversei com você sobre como cada um é responsável pelo que sente então só cabe a mim deixar esse sentimento pra trás e o primeiro passo pra isso é colocar pra fora e tentar entender como chegamos a esse ponto.

Acho que nunca foi sua intenção me iludir e nunca foi minha intenção gostar de você, então acho que estamos quites, certo? Eu tenho certeza que esse sentimento vai passar e eu queria que você confiasse em mim quando eu digo que vou continuar sendo uma ótima amiga quando ele for embora. Pode perguntar pro Cowboy, ou pro Teebs.. Então não mude.